Навигация
Главная
Следующий номер
Форум
Обратная связь
Календарь событий
Поиск
Архив старой версии
Архив номеров
2010
07/11:1  07/19:2  07/26:3  08/02:4  08/09:5  08/16:6  08/23:7  08/30:8  09/06:9  09/13:10  09/20:11  09/27:12  10/04:13  10/11:14  10/18:15  10/25:16  11/01:17  11/08:18  11/15:19  11/22:20  11/29:21  12/06:22  12/13:23  12/20:24 
2011
01/10:25  01/17:26  01/24:27  01/31:28  02/07:29  02/14:30  02/21:31  02/28:32  03/07:33  03/14:34  03/21:35  03/28:36  04/04:37  04/11:38  04/18:39  04/25:40  05/02:41  05/09:42  05/16:43  05/23:44  05/30:45  06/06:46  06/13:47  06/20:48  06/27:49  07/04:50  07/11:51  07/18:52  07/25:53  08/01:54  08/15:55  08/22:56  08/29:57  09/06:58  09/12:59  09/19:60  09/26:61  10/03:62  10/10:63  10/17:64  11/07:65  11/14:66  11/21:67  11/28:68  12/18:69  12/25:70 
2012
01/09:71  01/23:72  01/30:73  02/06:74  02/13:75  02/20:76  03/19:77  03/26:78  04/02:79  04/09:80  04/16:81  04/23:82  05/01:83  05/14:84  05/21:85  05/28:86  06/04:87  06/11:88  06/18:89  06/25:90  07/30:91  08/27:92  10/29:93  11/07:94  11/12:95  11/19:96  11/26:97  12/03:98  12/10:99  12/17:100  12/23:101 
2013
01/14:102  03/25:103  04/01:104  05/27:105  06/03:106  06/10:107  06/17:108  06/24:109  07/01:110  07/15:111  10/14:112  11/25:113  12/02:114  12/08:115  12/16:116  12/23:117  12/30:118 
2014
01/07:119  02/01:120  05/26:121  06/02:122  07/01:123  08/20:124  09/01:125  10/01:126 
Москва златоглавая
В окно кто-то постучал. Макаров оторвался от экрана монитора, на котором он заканчивал изготовление презентационного ролика и повернул голову к окну.

В форточке маячила небритая чернявая голова:

- Синьоре... - сказала голова. - Пердона ми...

Макаров взял дырокол и метнул в ангела. Дырокол попал тому прямо в лоб. Ангел ойкнул и попробовал выдернуть голову из форточки, но не смог, потому что застрял.

- Ну, сука римско-католическая, я тебе покажу пердона - сказал Макаров и поднялся. - У нас православная страна. Духовность. Сейчас ты у меня получишь, чурка итальянская.

Увидев, как Макаров берет прислоненную к столу бейсбольную биту, ангел сильно рванул всем телом - и вырвал свою кучерявую голову из узкой форточки.

Показав средний палец и рявкнув: - Ту, бастардо! - ангел, тяжело хлопая грязными крыльями, полетел вверх.

Макаров закрыл форточку.

В последнее время какие-то совсем залетные крылатые из Евросоюза все чаще попадались в Москве - они шарили по помойкам, собирали пустые пивные бутылки и ошивались около забегаловок.

Некоторые, как этот, летали у окон офисных зданий и клянчили деньги. Бита, впрочем, была хорошим способом отгонять эту крылатую сволочь.

Макаров вернулся к ролику. Нажал кнопку старта.

- Банк "Православный"! Ссуда под божеский процент, - объявила девушка с пышным бюстом. И заиграла модная в этом сезоне песня группы "Нимфетки" "Мама, я Господа люблю!".

Неслышно подошедший начальник отдела Кристофович сказал скептически:

- Меняй девицу, Славик. Размер бюста будет подсознательно ассоциироваться с размером процента.

Макаров тоскливо посмотрел на шефа:

- Где я тебе не силиконовую найду? - нервно сказал Макаров. Работа всего дня уходила насмарку.

Шеф почесал кончик носа:

- И то верно. Несиликоновых нынче днем с огнем. У всех шестой размер. Тогда поменяй девицу на попа. На не очень откормленного. И интеллигентного вида. И чтобы под звон колоколов. На фоне ХХС.

- Не откормленный поп интеллигентного вида - это такая же редкость, как девица без силикона, - вздохнул тяжело Макаров.

***

Улицы, как обычно, были забиты машинами. И гайцы, как обычно, стояли с большими пластиковыми мешками, куда проезжающие автомобилисты кидали деньги. Макаров кинул по дороге ровно шесть раз по тыще - повезло, утром, пока ехал на работу, было семь, а на прошлой неделе - рекорд! - 11 гайцов попалось, у них там, наверное, корпоратив намечался.

Дома все было как обычно, жена заканчивала ужин на кухне, сын-оболтус смотрел телевизор. По НТВ шел "Детский час" - передача для педофилов. Эта был повтор - конкурс любительских роликов, поэтому Макаров отобрал у оболтуса пульт, предварительно дав ему профилактическую затрещину, переключил на Российское телевидение.

А там как раз было в прямом эфире аутодафе. Прямо с Красной площади. Передача только начиналась.

Жгли известного московского атеиста, богохульца и богоборца Илью Федосеева, бывшего журналиста, о поимке которого на прошлой неделе с большой помпой сообщил министр внутренних дел Президенту-патриарху.

Атеист был взором свиреп, ликом лют, голосом страшен - как атеистам, впрочем, и положено быть.

Возле костра - березовых дров вперемешку с книгами богомерзкого Дарвина, академика Капицы и таблицами не менее богомерзких логарифмов, стояли представители четырех канонических конфессий: православный священник с крестом на животе, мусульманский мулла, раввин в ермолке и буддийский монах с бубном.

- Покайся, грешник, - сказал батюшка.

- Сам покайся, чучело толстожопое, - дерзко сказал Федосеев, привязанный к столбу.

Батюшка перекрестился, плюнул и ударил атеиста в ухо. Тот только ухмыльнулся:

- Возлюби ближнего аки самого себя.

- Аллах милостью своей... - начал мулла, но Федосеев гаркнул на него и мулла в страхе отшатнулся.

- Бог сказал Аврааму...- начал раввин, но Федосеев захохотал дьявольским смехом:

- Рабинович, вас обманули - бога нет!

Раввин укоризненно покачал головой.

А буддийский монах стал бить в бубен.

Резолюция ПАСЕ о равном представительстве канонических конфессий во время аутодафеев выполнялась исправно.

- В моем справочнике атеиста упомянут 8201 бог, - сказал Федосеев. - Нельзя ли пригласить представителей всех религий? Может быть, учение Заратустры найдет отклик в моем сердце.

И снова захохотал, страшно и люто.

Макаров заметил, что камеры телевидения старательно избегают попадания в кадр Мавзолея Неизвестного.

С этим красным сооружением было связано много зловещих историй. Когда-то на нем красовалась большими буквами фамилия человека, лежавшего там, но после решения о демонтаже Мавзолея ее сняли в первую очередь. Потом внутрь пошли саперы с динамитом - и ни один из них обратно не вышел. Послали еще саперов - вместе с бойцами Антитеррористического Центра ФСБ - их постигла та же судьба. Точнее, неизвестно, что их там постигло, потому что из Мавзолея вышел только один поседевший офицер ФСБ, который мог только мычать и писать под себя.

Когда по Мавзолею выстрелили управляемым реактивным снарядом повышенной мощности, снаряд вдруг стал неуправляемым и разнес на кусочки Троицкую башню Кремля.

Решили больше не рисковать, Мавзолей огородили стальными решетками, перед которыми разбили минное поле. Крестные ходы, Пурим, Курбан-Байрам и день рождения Далай-Ламы стало проводить не очень удобно, но потихоньку приспособились.

А вот фамилию похороненного там как-то забыли. Но место было жуткое - по ночам из него вырывались красные огни и слышалась одна и та же песня, про каких-то заклейменных проклятьем.

- А вот скажи, грешник, - сказал батюшка, достав из кармана рясы зажигалку. - Коли нет Бога - то как ты это объяснишь?

И он указал на небо. Телевизионщики направили камеру в указанном направлении.

А там как раз на посадку во внутренний дворик Кремля заходила золотая карета архистратига небесного воинства Михаила. Зрелище было красивое - высоко в небе образовывались золотые ворота, потом раздавался хор десяти тысяч ангелов, ворота открывались и появлялась карета архистратига, запряженная в шестерку небесных крылатых коней. Впрочем, москвичи к этому зрелищу уже привыкли, а небесные лошади срали каким-то особо вонючим говном, разлетавшимся весьма большим радиусом над центром города, потому тем, кому повезло попасть под него, приходилось выбрасывать свой гардероб - уже никак не отстирывался.

- Это? - донесся голос Федосеева.

Камера переместилась на его лицо.

- Это флюктуация! - сказал атеист-журналист. - Глюк реальности. Сбой континуума.

Батюшка снова перекрестился и поджег зажигалкой костер. Вязанки дров и книги были, очевидно, политы бензином, потому пламя весело и быстро охватило орущего нечеловеческим голосом атеиста-журналиста:

- Да здравствует диалектический материализм! Материя первична! Вас дурят: электрон так же неисчерпаем, как и атом! 

Прямая трансляция была окончена. Начались новости. Президент-патриарх открывал на Прохоровском поле новый памятник: "Генерал Власов разрывает пасть Сталину". Сталин скульптору Церетели вполне удался - страшилище в виде льва с человеческой головой. Вот Власов показался Макарову не очень убедительным - тщедушный какой-то, несмотря на свой двадцатиметровый рост. И дурацкие очки еще. Впрочем, на вкус и цвет.

А тут как раз и жена позвала ужинать.

- Чего было в школе? - спросил Макаров у оболтуса.

- На Законе Божьем я лучше всех прочитал Акафист Романа Сладкопевца, батюшка-учитель был очень доволен. А на литературе "Лолиту" закончили, теперь новую книжку проходим.  "Арипелаг-Кулак". Там, по ходу, какие-то конкретные пацаны на зоне находят мясо мамонта, а их за это Сталин приказывает расстрелять, а они говорят: Ничего, Власов на вас атомную бомбу скинет. Клёвая книжка. Хотя Лолита интереснее. 

Жена погладила оболтуса по голове.

- Молодец. Учись, сынок!  

- Пап, а что такое диалектический материализм? - спросил оболтус с набитым ртом.

- Что-то бесовское, - сказал Макаров, мысленно уже предвкушая бутылочку холодного пива, диван и новый эротический телесериал для взрослых на Первом канале "Секс в маленькой деревне". - Не забивай себе голову всякой ерундой! Доедай, помолись - и спать. И "Православный Плэйбой" в постель не брать - руки оторву!

Златоглавая Москва, Москва сорока сороков, погружалась в ночь. И только из Мавзолея Неизвестного доносились страшные звуки, заставлявшие охранников дорогих бутиков, окружавших Красную площадь, лихорадочно осенять себя крестными знамениями - там кто-то то ли плакал, то ли смеялся.

Комментарии
#1 | ru_teacher 12 2010 19:17:46
Уж больно апокалиптично, маэстро. Frown
#2 | zipun 13 2010 01:33:54
Если бы мне в форточку лезли ангелы, я бы тоже сжег всех атеистов. Очередной рассказ о том, как современные левые не дружат с окружающей их действительностью.
Добавить комментарий
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
Рейтинги
Рейтинг доступен только для пользователей.

Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.

Отлично! Отлично! 100% [1 Голос]
Очень хорошо Очень хорошо 0% [Нет голосов]
Хорошо Хорошо 0% [Нет голосов]
Удовлетворительно Удовлетворительно 0% [Нет голосов]
Плохо Плохо 0% [Нет голосов]
В России
29 ноября врачи проведут общероссийскую акцию против ...
8 ноября профсоюзы проведут митинг в поддержку арест...
Докеры Ейского морского порта начали «итальянскую з...
Валентин Урусов сделал заявление в связи с преследо...
7 ноября в Москве левые силы проведут "КРАСНЫЙ МАРШ"
Moody’s предсказал рекордное падение золотовалютных р...
12 сентября потеряла сознание участница голодовки ра...
Московские больницы в ближайшие месяцы ждут внутрен...
В Уфе участники акции протеста встретились с предста...
9 сентября 6 активистов профсоюза медиков начали голо...
В мире
5 ноября 2014 года в Вашингтоне пройдёт Марш Миллиона ...
МВД Испании перебросило в Каталонию более 400 сотрудн...
Митинг против запрета референдума о независимости. П...
Работники школьных автобусов Нью-Йорка грозятся объ...
Стачка на заводе Bombardie может закончиться 15 сентября
В Китае 16 000 работников дочерних подразделений тайва...
У берегов Ливии затонуло судно с 250 мигрантами
Из-за забастовки на Air France, стартующей 15.09, под вопросо...
В США начали забастовку работники автомобильной про...
Пилоты Lufthansa 10 сентября провели забастовку в Мюнхене
Авторизация
Логин

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Цитата
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они говорят, что народ не умеет работать
RSS

Новости

Статьи

Всё одним потоком

Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2025 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.