Навигация
Главная
Следующий номер
Форум
Обратная связь
Календарь событий
Поиск
Архив старой версии
Архив номеров
2010
07/11:1  07/19:2  07/26:3  08/02:4  08/09:5  08/16:6  08/23:7  08/30:8  09/06:9  09/13:10  09/20:11  09/27:12  10/04:13  10/11:14  10/18:15  10/25:16  11/01:17  11/08:18  11/15:19  11/22:20  11/29:21  12/06:22  12/13:23  12/20:24 
2011
01/10:25  01/17:26  01/24:27  01/31:28  02/07:29  02/14:30  02/21:31  02/28:32  03/07:33  03/14:34  03/21:35  03/28:36  04/04:37  04/11:38  04/18:39  04/25:40  05/02:41  05/09:42  05/16:43  05/23:44  05/30:45  06/06:46  06/13:47  06/20:48  06/27:49  07/04:50  07/11:51  07/18:52  07/25:53  08/01:54  08/15:55  08/22:56  08/29:57  09/06:58  09/12:59  09/19:60  09/26:61  10/03:62  10/10:63  10/17:64  11/07:65  11/14:66  11/21:67  11/28:68  12/18:69  12/25:70 
2012
01/09:71  01/23:72  01/30:73  02/06:74  02/13:75  02/20:76  03/19:77  03/26:78  04/02:79  04/09:80  04/16:81  04/23:82  05/01:83  05/14:84  05/21:85  05/28:86  06/04:87  06/11:88  06/18:89  06/25:90  07/30:91  08/27:92  10/29:93  11/07:94  11/12:95  11/19:96  11/26:97  12/03:98  12/10:99  12/17:100  12/23:101 
2013
01/14:102  03/25:103  04/01:104  05/27:105  06/03:106  06/10:107  06/17:108  06/24:109  07/01:110  07/15:111  10/14:112  11/25:113  12/02:114  12/08:115  12/16:116  12/23:117  12/30:118 
2014
01/07:119  02/01:120  05/26:121  06/02:122  07/01:123  08/20:124  09/01:125  10/01:126 
Москва златоглавая
В окно кто-то постучал. Макаров оторвался от экрана монитора, на котором он заканчивал изготовление презентационного ролика и повернул голову к окну.

В форточке маячила небритая чернявая голова:

- Синьоре... - сказала голова. - Пердона ми...

Макаров взял дырокол и метнул в ангела. Дырокол попал тому прямо в лоб. Ангел ойкнул и попробовал выдернуть голову из форточки, но не смог, потому что застрял.

- Ну, сука римско-католическая, я тебе покажу пердона - сказал Макаров и поднялся. - У нас православная страна. Духовность. Сейчас ты у меня получишь, чурка итальянская.

Увидев, как Макаров берет прислоненную к столу бейсбольную биту, ангел сильно рванул всем телом - и вырвал свою кучерявую голову из узкой форточки.

Показав средний палец и рявкнув: - Ту, бастардо! - ангел, тяжело хлопая грязными крыльями, полетел вверх.

Макаров закрыл форточку.

В последнее время какие-то совсем залетные крылатые из Евросоюза все чаще попадались в Москве - они шарили по помойкам, собирали пустые пивные бутылки и ошивались около забегаловок.

Некоторые, как этот, летали у окон офисных зданий и клянчили деньги. Бита, впрочем, была хорошим способом отгонять эту крылатую сволочь.

Макаров вернулся к ролику. Нажал кнопку старта.

- Банк "Православный"! Ссуда под божеский процент, - объявила девушка с пышным бюстом. И заиграла модная в этом сезоне песня группы "Нимфетки" "Мама, я Господа люблю!".

Неслышно подошедший начальник отдела Кристофович сказал скептически:

- Меняй девицу, Славик. Размер бюста будет подсознательно ассоциироваться с размером процента.

Макаров тоскливо посмотрел на шефа:

- Где я тебе не силиконовую найду? - нервно сказал Макаров. Работа всего дня уходила насмарку.

Шеф почесал кончик носа:

- И то верно. Несиликоновых нынче днем с огнем. У всех шестой размер. Тогда поменяй девицу на попа. На не очень откормленного. И интеллигентного вида. И чтобы под звон колоколов. На фоне ХХС.

- Не откормленный поп интеллигентного вида - это такая же редкость, как девица без силикона, - вздохнул тяжело Макаров.

***

Улицы, как обычно, были забиты машинами. И гайцы, как обычно, стояли с большими пластиковыми мешками, куда проезжающие автомобилисты кидали деньги. Макаров кинул по дороге ровно шесть раз по тыще - повезло, утром, пока ехал на работу, было семь, а на прошлой неделе - рекорд! - 11 гайцов попалось, у них там, наверное, корпоратив намечался.

Дома все было как обычно, жена заканчивала ужин на кухне, сын-оболтус смотрел телевизор. По НТВ шел "Детский час" - передача для педофилов. Эта был повтор - конкурс любительских роликов, поэтому Макаров отобрал у оболтуса пульт, предварительно дав ему профилактическую затрещину, переключил на Российское телевидение.

А там как раз было в прямом эфире аутодафе. Прямо с Красной площади. Передача только начиналась.

Жгли известного московского атеиста, богохульца и богоборца Илью Федосеева, бывшего журналиста, о поимке которого на прошлой неделе с большой помпой сообщил министр внутренних дел Президенту-патриарху.

Атеист был взором свиреп, ликом лют, голосом страшен - как атеистам, впрочем, и положено быть.

Возле костра - березовых дров вперемешку с книгами богомерзкого Дарвина, академика Капицы и таблицами не менее богомерзких логарифмов, стояли представители четырех канонических конфессий: православный священник с крестом на животе, мусульманский мулла, раввин в ермолке и буддийский монах с бубном.

- Покайся, грешник, - сказал батюшка.

- Сам покайся, чучело толстожопое, - дерзко сказал Федосеев, привязанный к столбу.

Батюшка перекрестился, плюнул и ударил атеиста в ухо. Тот только ухмыльнулся:

- Возлюби ближнего аки самого себя.

- Аллах милостью своей... - начал мулла, но Федосеев гаркнул на него и мулла в страхе отшатнулся.

- Бог сказал Аврааму...- начал раввин, но Федосеев захохотал дьявольским смехом:

- Рабинович, вас обманули - бога нет!

Раввин укоризненно покачал головой.

А буддийский монах стал бить в бубен.

Резолюция ПАСЕ о равном представительстве канонических конфессий во время аутодафеев выполнялась исправно.

- В моем справочнике атеиста упомянут 8201 бог, - сказал Федосеев. - Нельзя ли пригласить представителей всех религий? Может быть, учение Заратустры найдет отклик в моем сердце.

И снова захохотал, страшно и люто.

Макаров заметил, что камеры телевидения старательно избегают попадания в кадр Мавзолея Неизвестного.

С этим красным сооружением было связано много зловещих историй. Когда-то на нем красовалась большими буквами фамилия человека, лежавшего там, но после решения о демонтаже Мавзолея ее сняли в первую очередь. Потом внутрь пошли саперы с динамитом - и ни один из них обратно не вышел. Послали еще саперов - вместе с бойцами Антитеррористического Центра ФСБ - их постигла та же судьба. Точнее, неизвестно, что их там постигло, потому что из Мавзолея вышел только один поседевший офицер ФСБ, который мог только мычать и писать под себя.

Когда по Мавзолею выстрелили управляемым реактивным снарядом повышенной мощности, снаряд вдруг стал неуправляемым и разнес на кусочки Троицкую башню Кремля.

Решили больше не рисковать, Мавзолей огородили стальными решетками, перед которыми разбили минное поле. Крестные ходы, Пурим, Курбан-Байрам и день рождения Далай-Ламы стало проводить не очень удобно, но потихоньку приспособились.

А вот фамилию похороненного там как-то забыли. Но место было жуткое - по ночам из него вырывались красные огни и слышалась одна и та же песня, про каких-то заклейменных проклятьем.

- А вот скажи, грешник, - сказал батюшка, достав из кармана рясы зажигалку. - Коли нет Бога - то как ты это объяснишь?

И он указал на небо. Телевизионщики направили камеру в указанном направлении.

А там как раз на посадку во внутренний дворик Кремля заходила золотая карета архистратига небесного воинства Михаила. Зрелище было красивое - высоко в небе образовывались золотые ворота, потом раздавался хор десяти тысяч ангелов, ворота открывались и появлялась карета архистратига, запряженная в шестерку небесных крылатых коней. Впрочем, москвичи к этому зрелищу уже привыкли, а небесные лошади срали каким-то особо вонючим говном, разлетавшимся весьма большим радиусом над центром города, потому тем, кому повезло попасть под него, приходилось выбрасывать свой гардероб - уже никак не отстирывался.

- Это? - донесся голос Федосеева.

Камера переместилась на его лицо.

- Это флюктуация! - сказал атеист-журналист. - Глюк реальности. Сбой континуума.

Батюшка снова перекрестился и поджег зажигалкой костер. Вязанки дров и книги были, очевидно, политы бензином, потому пламя весело и быстро охватило орущего нечеловеческим голосом атеиста-журналиста:

- Да здравствует диалектический материализм! Материя первична! Вас дурят: электрон так же неисчерпаем, как и атом! 

Прямая трансляция была окончена. Начались новости. Президент-патриарх открывал на Прохоровском поле новый памятник: "Генерал Власов разрывает пасть Сталину". Сталин скульптору Церетели вполне удался - страшилище в виде льва с человеческой головой. Вот Власов показался Макарову не очень убедительным - тщедушный какой-то, несмотря на свой двадцатиметровый рост. И дурацкие очки еще. Впрочем, на вкус и цвет.

А тут как раз и жена позвала ужинать.

- Чего было в школе? - спросил Макаров у оболтуса.

- На Законе Божьем я лучше всех прочитал Акафист Романа Сладкопевца, батюшка-учитель был очень доволен. А на литературе "Лолиту" закончили, теперь новую книжку проходим.  "Арипелаг-Кулак". Там, по ходу, какие-то конкретные пацаны на зоне находят мясо мамонта, а их за это Сталин приказывает расстрелять, а они говорят: Ничего, Власов на вас атомную бомбу скинет. Клёвая книжка. Хотя Лолита интереснее. 

Жена погладила оболтуса по голове.

- Молодец. Учись, сынок!  

- Пап, а что такое диалектический материализм? - спросил оболтус с набитым ртом.

- Что-то бесовское, - сказал Макаров, мысленно уже предвкушая бутылочку холодного пива, диван и новый эротический телесериал для взрослых на Первом канале "Секс в маленькой деревне". - Не забивай себе голову всякой ерундой! Доедай, помолись - и спать. И "Православный Плэйбой" в постель не брать - руки оторву!

Златоглавая Москва, Москва сорока сороков, погружалась в ночь. И только из Мавзолея Неизвестного доносились страшные звуки, заставлявшие охранников дорогих бутиков, окружавших Красную площадь, лихорадочно осенять себя крестными знамениями - там кто-то то ли плакал, то ли смеялся.

Комментарии
#1 | ru_teacher 12 2010 19:17:46
Warning: preg_match(): Unknown modifier 'f' in /home/u2965984/archive.communist.ru/docs/maincore.php on line 31
Уж больно апокалиптично, маэстро. Frown
#2 | zipun 13 2010 01:33:54
Warning: preg_match(): Unknown modifier 'f' in /home/u2965984/archive.communist.ru/docs/maincore.php on line 31
Если бы мне в форточку лезли ангелы, я бы тоже сжег всех атеистов. Очередной рассказ о том, как современные левые не дружат с окружающей их действительностью.
Добавить комментарий
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
Рейтинги
Рейтинг доступен только для пользователей.

Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.

Отлично! Отлично! 100% [1 Голос]
Очень хорошо Очень хорошо 0% [Нет голосов]
Хорошо Хорошо 0% [Нет голосов]
Удовлетворительно Удовлетворительно 0% [Нет голосов]
Плохо Плохо 0% [Нет голосов]
В России
29 ноября врачи проведут общероссийскую акцию против ...
8 ноября профсоюзы проведут митинг в поддержку арест...
Докеры Ейского морского порта начали «итальянскую з...
Валентин Урусов сделал заявление в связи с преследо...
7 ноября в Москве левые силы проведут "КРАСНЫЙ МАРШ"
Moody’s предсказал рекордное падение золотовалютных р...
12 сентября потеряла сознание участница голодовки ра...
Московские больницы в ближайшие месяцы ждут внутрен...
В Уфе участники акции протеста встретились с предста...
9 сентября 6 активистов профсоюза медиков начали голо...
В мире
5 ноября 2014 года в Вашингтоне пройдёт Марш Миллиона ...
МВД Испании перебросило в Каталонию более 400 сотрудн...
Митинг против запрета референдума о независимости. П...
Работники школьных автобусов Нью-Йорка грозятся объ...
Стачка на заводе Bombardie может закончиться 15 сентября
В Китае 16 000 работников дочерних подразделений тайва...
У берегов Ливии затонуло судно с 250 мигрантами
Из-за забастовки на Air France, стартующей 15.09, под вопросо...
В США начали забастовку работники автомобильной про...
Пилоты Lufthansa 10 сентября провели забастовку в Мюнхене
Авторизация
Логин

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Цитата
Уничтожение дармоедов и возвеличение труда - вот постоянная тенденция истории
Добролюбов
RSS

Новости

Статьи

Всё одним потоком

Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2020 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.