  |
  |
|
|||
 Главная Следующий номер Форум Обратная связь Календарь событий Поиск Архив старой версии | |||
| Глобальное поглупление |
| Концом света стали пугать давно. И не бескорыстно. Для получения или власти над людьми или их денег. Или, верней, для того и другого. Первым постращал тогда ещё немногочисленных единоверцев наиболее переживший Иисуса его младший и любимый ученик Ваня или по свидетельству о рождении Иоанн. Для этого он написал на греческом языке, в то время международном на всём Востоке Римской империи, брошюрку под коликообразным названием «Апокалипсис». Правда, напускал ли он страху на ближних ради власти или денег, сказать трудно, так как он был к тому времени чуть ли не восьмидесятилетним старцем. Скорее всего, зная, что ему в близком времени придётся по возрастным и клиническим причинам расстаться с этим светом, он и ему, этому свету, предрёк полнейшую гибель, конец, чтобы самому не так обидно было. Кроме того, он сделал лазейку для праведников, то есть, конечно, для себя любимого и для своих наиболее любимых сторонников: все нехорошие - иноверцы и не достаточно уверовавшие в истинного Бога, или на Ванином жаргоне «козлы», отправятся в «пещь огненную», то есть в ад, в эпицентр атомного взрыва (судя по описанию). Он же, Ванюша, и все хорошисты, или на Ванином жаргоне «овцы», вознесутся на облацех ко престолу Всевышнего и будут там вечно «пресекать кайф», не горюя о погибшем в муках человечестве и всём глобальном мире. Вторым таким «человеколюбцем» был самозваный «апостол» Павел, который ранее звался Савлом и с живым Иисусом даже ни разу не беседовал. При жизни Иисуса он ненавидел его и его учеников, то есть апостолов, а после его гибели преследовал и убивал их последователей. Но потом якобы по приказу Иисуса с неба сам стал его последователем. При этом главным в его проповедях была не праведная жизнь на земле, а подготовка к концу света и к той же вечной жизни относительно небольшой по сравнению даже с тогдашним человечеством горстки праведников. Разумеется, он имел в виду, как и Ванюша, самого себя любимого и своих наиболее любимых «овечек». Павлуша даже перестарался в проповеди близкого конца света. Он уверял ближних, что этот конец произойдёт не сегодня-завтра, так что даже не стоит жениться: не успеешь детей завести, как сыграешь вместе со всеми в ящик, тут же будешь, как и все, воскрешён и приглашён на казнь, то есть на Страшный Суд. Лишь тем, кто очень уж хотел, говоря на сегодняшнем кремлёвско-воровском» жаргоне, «совокупляться», он жениться советовал, чтобы не впасть в грех прелюбодеяния с чужой женой и не явиться к Страшному суду в качестве явного «козлища». Там, если попадёшь в число добрых глупых «овечек», от дальнейшего «приглашения» будешь освобождён и вознесён для вечного кайфа к престолу Господа. А сам кайф будет происходить от постоянного лицезрения Всевышнего. Прочие же миллионы «козлов» будут подвергнуты кремации заживо, что опять-таки, по представлению добрейшего Павлуши, должно было вызывать у «овец» чувство умиротворения и превосходства. Но, так как апостол Павел, в отличие от престарелого Иоанна, был мужчиною «в соку», то он до наступления конца света не забывал и о мирских проблемах. «Пужая» единоверцев глобальной гибелью, он отвлекал их от борьбы с земными угнетателями и, в отличие от анархиста Иисуса, игнорировавшего власть и богатство, заявлял «Всякая власть от Бога!», «Рабы, повинуйтесь своим господам!». Властители и господа не могли быть недовольными соглашательством Павлуши. Иное дело - рабы. Брошюрка «Деяния апостолов» неизвестного автора, разумеется, святого, туманно описывает последние годы жизни Павла-Савла. Церковное «предание», то есть устное, а, следовательно, не достоверное сообщение, «трёп», утверждает, что после годового пребывания под следствием в римской тюрьме Павлу как римскому гражданину (а гражданство он купил в свою бытность богатеньким римским коллаборационистом Савлом) якобы «усекли главу», то есть не отрубили всю голову, а почётным образом только снесли, то есть отсекли верхнюю часть черепа, содержащую мозги. Причём, чем меньшую часть черепа отсекали, чем почётнее была казнь. Но нецерковное предание, то есть злые языки историков утверждает, что Павлику император никакой такой чести в виде лишения жизни не оказал, а сослал его в глухую Испанию, тогда римскую провинцию («провинция» означает по-латыни «завоёванная территория»), где его следы затерялись. Зачем так поступил император? - зададимся мы вопросом. А затем, чтобы укрыть мошенника Павла-Савла от гнева единоверцев, которые под его воздействием покорились власти римлян и местных еврейских царьков, которая якобы от бога, и стали повиноваться своим жестоким господам-рабовладельцам, страстно ожидая конца света и освобождения от всех бед, угнетения и эксплуатации. А конец света, столь близкий и желанный, по утверждению опростоволосившегося Павла, так и не наступил. Так что, обычно скорый на расправу (сравните: Иисуса распяли на другой день после ареста), император и в тюрьме продержал незадачливого римского гражданина Павла скорее всего для того, чтобы уберечь этого обманщика христианского простонародья от расправы. Спустя около тысячи лет, при приближении 1000-го года по христианскому летоисчислению, многочисленные римские «павлы», то есть папа и всё католическое духовенство стали внушать тёмным невежественным массам Европы (более диким после разрушения Римской империи варварами-германцами), что теперь уже без дураков конец света точно наступит в 1000-м году. А потому, дескать, чтобы попасть в спасительное «овечье стадо» и избежать адского пламени, надо не грешить, побольше молиться и, главное, нести все свои деньги и драгоценности в святую церковь, в холёные коготки её служителей, что многие «овцы», а вернее, бараны и сделали. А когда страшный 1000-й год, к разочарованию многих мазохистов, миновал без каких-либо развлекательных глобальных катаклизмов, никто, разумеется, и не подумал устраивать попам «тёмную», которая грозила их святому предшественнику Павлухе, потому что тот был один, а они представляли огромную пропагандистскую машину, к тому же и отлично вооружённую. И машина эта внушила миллионам идиотов, оставшихся, к их огорчению, в живых, что Господь передумал, так как на Земле оказалось пока что маловато истинно верующих, которых на Страшном Суде можно будет признать «овцами» и вознести в область сплошного кайфа. И посему Всевышний в своей бесконечной милости решил подождать увеличения числа истинно верующих. А для этого католической пастве необходимо ещё истовей молиться, отдавать свои деньги и драгоценности святой церкви и огнём и мечом обращать в католицизм нехороших православных и гнусных язычников, передавая, разумеется, и их богатства в надёжные цепкие руки католического священства. Конец света, судя по всему, любит наступать по круглым и крупным датам, не менее тысячелетия, а потому и накануне 2000-го года попы было заговорили о возможном Конце Света. Только на этот раз это были не католические попы, а русские православные. В католическом мире, который давно стал католическо-протестантским, и который мы теперь называем Западной Европой, народы давно уже от варварства освободились. Вернее, варварство там осталось, его там сколько угодно (вспомним нацистов), но варварского средневекового невежества там давно нет. А вот у нас в России, после стольких лет просвещения в СССР, варварство и невежество культивируют и церковные, и светские власти, слившиеся, исходя из общих интересов, воедино, поплёвывая на свою же филькину… простите, борькину конституцию. Но на этот раз светская власть мягко воспротивилась и тайком указала церковной власти на недопустимость Конца Света в настоящий исторический момент: во-первых, новый царь Ирод (Борис Николаевич) пришёл и царствует, «лёжа на боку», а вот царство антихриста (Владимира Владимировича) ещё не наступило. А без господства оного антихриста, выдающего себя за Спасителя, никакого желаемого Конца Света, по писаниям, наступить не может! В переводе на разбойничье-экономический язык, это следует понимать так: собственность разваленного Советского Союза захватили и поделили. Но вот переделить эту собственность в интересах тех, кому кажется, что им мало досталось, не успели. Вот этот происходящий и почти заканчивающийся ныне передел и есть царство антихриста. А как всё переделят, тогда уже вплотную возьмутся за обирание народа, который и сейчас во всю обирают. И тогда для кого-кого, а для народа уж точно наступит Конец Света. Если он будет продолжать вести себя, как бессловесные овцы и ждать, когда Бог покарает кремлёвских козлов. Так что церковь с пониманием отнеслась к указанию кремлёвских антихристов и воздержалась от дальнейшей подготовки населения к Концу Света. Правда, некоторые светские мракобесы высчитали, что новое тысячелетие наступит не в 2000-м, а в 2001-м году. Но, так как церковь их пророчества не благословила (она ведь тоже участвует в антихристовом переделе собственности), то и в 2001-м году Конец Света не наступил, как ни кликушествовала воцерковлённая интеллигенция. Но вот когда самой власти потребовалось вчера, 18 декабря 2006 года, припугнуть массового обывателя «научными» свидетельствами близкого конца света (поскольку церковникам не поверит даже большинство формально «верующих»), то «интеллигенция» оказалась тут как тут - на подхвате! А потребовался кремлёвской власти виртуальный конец света потому, что почти скончавшаяся было оппозиция зашевелилась - пусть немножко, пусть чуть-чуть, а в Кремле уже началась нервная крысиная возня. Как известно, три дня тому назад, в субботу, 16 декабря 2006 года, состоялся «Марш несогласных». Маршем это мероприятие только называлось, ибо это поневоле был марш на месте. Власть, которая даже по «борькиной конституции» должна лишь принять к сведению, что группа граждан в две-три тысячи человек желает пройти от одной московской площади к другой, произнеся разные незапрещённые законом слова и показав публике те или иные разрешённые тем же законом плакаты, ходить гражданам запретила (так их труднее фотографировать, задерживать, бить, выкручивать им руки и сажать в автомобили с решётками на окнах). Гражданам велели стоять, как велят стоять конвоируемым на этапе перед вводом их в концлагерь. Я сам был конвоируемым, знаю, как это бывает: кругом вооружённые конвойные, немецкие овчарки, наученные хватать людей за горло по команде «фас!» («fass!» - по-немецки означает «хватай!»), а с обеих сторон - колючая проволока. Сзади - тюремный вагон, а спереди - ворота лагеря - вот-вот отворятся и тебя введут в ЗОНУ… И там, на площади Маяковского, которая теперь называется Триумфальной в честь триумфа возрождённой власти буржуазии, тоже на каждого зека… простите, свободного демонстранта было примерно по четыре или, по крайней мере, по три с половиной «фараона» (так до революции именовали тех, кого сейчас называют, ментами, гадами или мусорами). Чтобы при необходимости (а она всегда есть у властей) два «фараона» общественно опасного демонстранта-экстремиста за руки держали и не просто держали, а совершая вращательно-выкручивающие движения в разные стороны, третий бил бы его спереди по голове и в пах, а половина четвёртого мента-мусора-гада-фараона (без верхней части, потому как голова для этого дела не нужна!) давал бы ему пинков под зад. Выкручивающими движениями из экстремиста выжимают, как из постиранного белья, экстремистские идеи, ударами по голове и в пах их окончательно выбивают из него, а полфараона или полмусора сзади вбивает в него правильный образ мыслей, подготовленный в ФСБ. При этом вокруг были не только конвойные овчарки, но и свирепые ротвейлеры с челюстями, крепкими, как рукопожатие президента. А вместо частокола лагерного стояли один к одному солдатики с «калачиками» наперевес, подпирая спинами тяжёлые грузовики, в кузовах которых лежали огромные мотки с колючей проволокой, столь знакомой. Чуть что - раскатали их - и концлагерёк посреди площади готов. И не надо нам пиночетовских стадионов. И все вольные граждане - уже зеки. И самый главный зек - это тот, самый большой, что на постаменте, лишённый голоса литой бронзой, обездвижившей Гения. Для того, чтобы даже самым окосевшим от пьянства, слушания кремлёвских СМИ и речей Владимира Владимировича обывателям стало ясно, что «несогласные» да ещё держащие плакат «Мы ненавидим правительство!» являются самыми настоящими «красно-коричневыми», в их толпу храбрые «чекисты» внедрили несколько самоотверженных платных провокаторов с лицами, завязанными какими-то тряпками. Эти благородные герои развернули плакат, выполненный заводским способом из не рвущейся синтетики, с зажигательным лозунгом: «Сталин, Берия, ГУЛАГ!» А так как среди обывателей теперь встречаются и неграмотные, то молодцы-провокаторы вскинули правую руку в незабываемом нацистском приветствии и прокричали: «Зиг-хайль!» («Слава победе!» - по-немецки). Этих храбрецов схватили даже не красные, а оказавшиеся поблизости либералы и, нанеся им оскорбления действием, сдали ментам. Пусть, мол, они с ними обнимаются и целуются. Тем не менее, многие СМИ, что пожелтее, написали, что «несогласные» сами подняли плакат «Сталин, Берия, ГУЛАГ!» И соответствующие фотографии в печати разместили. Вот стоят красные, вот стоят национал-большевики, вот стоят либералы, а над ними этот самый плакат. Чего тут неясного? Хотят Сталина, Берию, в ГУЛАГ хотят и фюрера приветствуют «зигхайлем»!.. Бить таких надо! Ну, милиция, ОМОН и мирные граждане в штатском и били смутьянов-экстремистов. Правда, не сразу, а потом, когда те стали после марша-митинга расходиться - так удобней! Но это было поздней. А после удаления патриотов-провокаторов друзья Кремля не успокоились. Другая компания платных энтузиастов залезла на крышу огромного здания и подняла плакат, обзывающий демонстрантов тем, чем они сами являлись, то есть «валютными политическими проститутками». Цель этого остроумного манёвра заключалась в провоцировании нехороших демонстрантов, ненавидящих дорогое правительство, на противоправные действия, немедленно наказуемые ментами, омоновцами, собаками и солдатами. Но демонстранты оказались до безобразия инертными и ответили только неприличными жестами, не включёнными в перечень экстремистских деяний. А поэтому над свободой, зажатой в тройное кольцо законности и порядка, в течение всего митинга продолжали колыхаться красные и иные вызывающие флаги и плакаты. А в воздухе низко висел гремящий вертолёт, чтобы демонстранты, чего доброго, в небо не прорвались с плакатами! Конечно, около сотни демонстрантов после митинга забрали, а иных в назидание и избили. Но всё равно оппозиция показала, что она всё же есть, что она начинает пробуждаться и пробуждать других, а это так неприятно для кремлян!.. И чтобы покончить с зарождающейся оппозицией, Кремль и его интеллигентные и образованные лакеи решили на научной основе без всякой мистики обратиться к идее реального Конца Света. Через день, в понедельник, дабы снять у обывателей неверное представление о демонстрации на площади Маяковского как о чем-то достойном и незаконно преследуемом, по центральному телевидению была показана занимательная «страшилочно-научная» программа о возможности нескольких вариантов Конца Света в ближайшие годы. По обывателю, то есть главному жителю страны Эрэфии, кремлянское телевидение ударило сразу несколькими возможными вариантами его полного уничтожения - на выбор, хотя выбора и не было дано: в любом случае - Конец Света. Сначала невидимый диктор голосом Вия приказал поднять веки не себе, как у Гоголя, а телезрителю, то есть чтобы тот мог внимательно посмотреть в окно и увидеть, что происходит. А что в Москве и других городах европейской Руси наблюдалось невооружённым глазом в понедельник, 18 декабря (кстати, снег в Москве выпал уже 20-го!)?! А ужасное: «травка зеленеет, солнышко блестит»… А там, гляди, неровён час и - «ласточка с весною в сени к нам летит»! Несёт эту весну в лапках да как, гляди, бросит посреди двора!.. Бабах! - «весенний первый гром, как бы резвяся и играя, грохочет в небе голубом»… И пошла цепная реакция глобального потепления! И это в эпоху, когда Вашингтон, а за ним и Кремль стали даже Время передвигать летом и зимой - то на час вперёд, то на час назад, как им вздумается, якобы для экономии электричества, а на самом деле для того, чтобы сердечники на этом свете не засиживались, дожидаясь всеобщего Конца Света! Конец Света, он для здоровых! Для тех, кто здоровеньким помрёт! Вот этим здоровеньким и показали по ящику Апокалипсис во всех возможных исполнениях. - Потепление идёт? - грозно спрашивает незримый диктор. - То-то! Обывателю от потепления за окном становится холодно, зябко в квартире, и он кутается в бабушкину пронафталиненную шубу и натягивает дедушкины валенки, в которых тот приехал из ГУЛАГА.., где работал гражданином начальником. Обыватель чтит Пушкина, повторяет вслед за разными лихачевыми, что Пушкин - русская гордость, зубрил в школе с остервенением его строки Зима! Крестьянин торжествуя, На дровнях обновляет путь… по хрестоматии, но никогда не открывал пушкинского «Евгения Онегина», где несколькими строфами ранее торжествующего крестьянина, в самых первых строках главы пятой, написано: В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа, Снег выпал только в январе На третье в ночь. А третье января по новому летоисчислению - это шестнадцатое января! Приблизительно 1825-26 года, когда Александр Сергеевич написал эту главу. И что? Глобального потепления тогда не произошло. Вероятно от холода, который исходил от сурового царского режима. Наводнения бывали только в пределах города Петербурга, поскольку Петра Первого угораздило разместить новый город «по низким мшистым берегам». И то погибали только бедняки Евгении из «Медного всадника», а богатенькие Евгении из «Евгения Онегина» выезжали на это время в горы Швейцарии. Но грозный космический диктор уже говорит о том, что как раз к окончанию третьего президентского срока Владимира Владимировича растают льды Северного Ледовитого океана. Чего только не случится, если Владимир Владимирович не пожелает остаться на четвёртый срок!.. И обывателю в ящике показывают разваливающиеся льдины, обнажающуюся океанскую воду, растерянных белых медведей, которым теперь придётся бродить по улицам Москвы и питаться зазевавшимися обывателями, чтобы не вымереть до следующего оледенения Севера. Но ведь корабли зато пойдут из Петербурга прямо в Лос-Анджелес! Быстро, дёшево и сердито! И на Новой Земле высланные туда боевики обоих полов от мала до велика будут выращивать яблоки, груши и персики для москвичей. А москвичи будут у себя на дачах бананы собирать для самих себя и трескать! Ан нет! Диктор говорит, что от таяния льдов уйдут под воду Санкт-Петербург (то есть Ленинград), Владивосток, Голландия и ещё какая-то там чужая -ландия. Ландию не жалко, а вот Петербург… Переселить жителей и музеи в Новгород, чтобы на деле Великим стал?! Русскую историю возродить! Ведь он теперь на берегу моря будет!.. Но тут диктор перебивает историко-патриотические мечтания обывателя новым сообщением о том, что от потепления растает вечная мерзлота в Сибири и превратится в болота. Затем разморозятся и размножатся какие-то доисторические микробы, от которых у динозавров развивались артроз и радикулит. Они превратят болотную воду в метан и тогда… Обыватель ищет противогаз, который в Москве всем выдавали в 1941 году. Но от него осталась только сумка с тараканами в чулане… О господи!.. Но обыватель ещё не видит оснований для тотального Конца Света, и тогда диктор-разрушитель показывает ему берег серенького моря. Нет, это не Балтийское море, это голый берег Антарктиды! Кое-где там обнажилась у кромки океана земля. Обывателю неведомо, что такое и в древние времена бывало. В 1513 году турецкому адмиралу Пири Рейсу из Стамбула картограф перечертил карту Антарктиды с какого-то более древнего византийского экземпляра, не дошедшего до нас. Судя по нему, примерно шесть тысяч лет тому назад люди некой древней цивилизации сделали карту Антарктиды, на которой видны и точная береговая линия этого материка, и русла рек. И что же? Ведь человечество и тогда существовало, хотя, по крайней мере, значительной части ледников на Антарктиде не было. Но обыватель уже мысленно тонет во Всемирном потопе вместе с бомжами и олигархами, киллерами и журнальными разбойниками пера, с православными и инородцами… Однако диктор играет с обывателем, как кошка с пойманной мышкой, которая, выпустив свою добычу из когтей, тут же снова ловит её при попытке к бегству. Диктор временно даёт обывателю мнимый шанс на выживание. Оказывается, наводнение может быть и не полным. Например, если в один из океанов упадёт большая комета, которая, как было замечено учёными в год прихода к власти антих… то бишь Владимира Владимировича, неуклонно движется к планете Земля, то есть к месту обитания обывателя. И дай бог, если его хата окажется с краю! Но опять-таки с КАКОГО краю! Вот американскому или китайскому обывателю никак со своей хатой с краю не оказаться. Потому как, вещает диктор, по словам учёных, если комета плюхнется в океан, то под водой окажутся обе Америки и Юго-восток Азии («Америкосы и узкоглазые», - смекает успокоено обыватель). А вот Москва, продолжает всеведущий диктор, и центральная Россия от наводнения не пострадают. - Ух, ты! - радуется обыватель, разуваясь, рассупониваясь и, наконец, высовываясь из шубы, в глубоком кармане которой он вдруг нащупывает противогаз образца 1941 года. - Выходит, исконная Святая Русь спасётся! Третий Рим! И русаки и есть овцы Господа! А вот Западная Хохляндия, Галичина, она в НАТО просится, так её с Польшей пущай заливает! И к нам ихних беженцев, гастубегайтеров, не пустим! Границу, то бишь причал - на замок! Но диктор-кошка снова ловит обывателя-мышку, сообщая, что, если растают гренландские ледники, под которыми уже, оказывается, скопились озёра воды, то от движения вод с Севера тёплое течение Гольфстрим может отклониться к Югу, а в Западной Европе, России и Сибири вновь наступит Ледниковый период. И обыватель уже видит воочию: вмёрзнут в землю все иномарки, обледенеют двери казино, Государственной думы и других развлекательных учреждений, а в кранах замёрзнет вода раньше, чем всю её выпьют… известно кто!.. А куда ж деваться? И тут диктор разъясняет, что на Юге будет хорошо, Сахара и пустыня Кара-Кум в Средней Азии зацветут и покроются русскими берёзками и в возникших садах появятся русские яблони и груши, которые только останется ходить и околачивать. - Как, неужто это всё чуркам достанется? - сурово брови насупив, как в песне «Широка страна моя родная», вскрикивает обыватель. - Выходит, прав был наш президент Владимир Вольфович… а почему его зовут Владимир Владимирович? Не ошибочка ли вышла? Выходит, прав был Владимир Вольфович Путиновский, что нам надо не на Запад, не на Восток, а на Юг наступать? Чтобы калоши омыть в Индийском океане. Вон правильные русские националисты пишут, что русские - самый древний на земле народ: мы, а не индусы, написали «Веды», а они только их у нас скопировали, мы вышли из Индии из-за козней семитического племени, от нас произошли арийцы и построили на южном Урале Аркаим. А из Аркаима вышли предки Владимира Владимировича… Или Вольфовича?... Но тут диктор загробным голосом наносит окончательный удар. То есть кошка, в последний раз закогтив убегающую мышку, с наслаждением и хрустом вонзает в неё свои изящные клыки. - Но если комета врежется в сушу, - грозно гремит диктор, и обыватель падает с кушетки, уткнувшись носом в собственную пахучую тапочку, - то до верхних слоёв атмосферы поднимутся тучи пыли и будут так парить многие годы. Солнце не сможет прогревать землю, и всё живое на земле, за исключением бытовых тараканов, погибнет! Обыватель, наконец, натянул бабушкин противогаз и медленно начинает задыхаться из-за засоренности последнего. Конец Света приближается… Но тут на экране появляется сияющая небритая нагловато-насмешливая, а потому кажущаяся обывателю доброю физиономия телевизионного предсказателя будущего Глобы. Он что-то мило и обнадёживающе говорит, кивая ему, обывателю, лично. Тот слабеющими руками стаскивает со взмокнувшей образины музейный экспонат и жадно вслушивается в слова «правильного жида», как он его называет за приятные предсказания. Глоба вещает: - Но комета, скорее всего, пролетит мимо Земли, хотя и очень близко. Примерно в сорока тысячах километров от её поверхности. Это расстояние, на котором космонавты летают вокруг нашей родной планеты. Поэтому комета может возмутить околоземную атмосферу, но с одной стороны Земли («Наверняка это будет Америка за их однополые браки!» - обнадежено думает обыватель). И, наконец, Глобальный Глоба, заняв головой весь экран, разъясняет: - Конца Света может и не быть, если все мы будем друг друга ЛЮБИТЬ! На этом страшилочное «учёное» представление было закончено, и всем показали то ли футбол, то ли Владимира Владимировича - уже не помню, но, в общем, что-то очень приятное. И многомиллионный обыватель уяснил, что надо любить всех: и по-иконному дегенеративноликого премудрого президента, который его по-отечески оглупляет, и правительство, которое его по-родственному обирает, и хозяев-миллиардеров, которые его надувают, и милицию, которая его известным способом вразумляет, и даже соседских мальчишек, которые ему на заборе дачи написали обидное, но истинно русское слово… Все эти люди, начальники большие и малые, богатеи крупные и мелкие, злодеи страшные и жалкие, соседи и ближние, вместе со мной, обывателем, - ОВЦЫ, как батюшка в церкви говорил! А если начать ссориться с президентом, правительством, капиталистами, злодеями и соседями, требуя от них справедливости, то тогда придёт если и не Конец Света, то конец тебе! А для тебя в этом какая разница! Уж лучше дома сидеть и по ящику Глобу о Глобальном слушать! А вот смутьяны, которые с красными флагами да с лозунгами ненависти к старшему брату-правительству, да с речами против родного Владимира Владимировича выступают, это - КОЗЛЫ противные! Так то ли батюшка в церкви, то ли участковый милиционер нам втолковывал. Или, кажется, сосед, бывший советский вор, а нынче уважаемый бизнесмен. Но это без разницы! А митингующие козлы быстро своими горячими речами нашу Землю до глобального потепления доведут! А за ним и Конец Света, крышка! Так что бить этих козлов ещё не так, как ОМОН, надо! Собаками их, собаками надо травить! Что их на поводке держать, животных только мучить! Ату! Ату эту красную сволоту! Да здравствует ГЛОБАЛЬНОЕ ОГЛУПЛЕНИЕ, несущее ОВЦАМ спасение! 19-20 декабря 2006 г. |
07 2008 22:45:00
· 0 Комментариев ·  |
|
|||
| Нет комментариев. | |||
|
|||
| Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария. | |||
|
|||
Рейтинг доступен только для пользователей.
Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования. Нет данных для оценки.
| |||
|
|||
| 29 ноября врачи проведут общероссийскую акцию против ... 8 ноября профсоюзы проведут митинг в поддержку арест... Докеры Ейского морского порта начали «итальянскую з... Валентин Урусов сделал заявление в связи с преследо... 7 ноября в Москве левые силы проведут "КРАСНЫЙ МАРШ" Moody’s предсказал рекордное падение золотовалютных р... 12 сентября потеряла сознание участница голодовки ра... Московские больницы в ближайшие месяцы ждут внутрен... В Уфе участники акции протеста встретились с предста... 9 сентября 6 активистов профсоюза медиков начали голо... | |||
|
|||
| 5 ноября 2014 года в Вашингтоне пройдёт Марш Миллиона ... МВД Испании перебросило в Каталонию более 400 сотрудн... Митинг против запрета референдума о независимости. П... Работники школьных автобусов Нью-Йорка грозятся объ... Стачка на заводе Bombardie может закончиться 15 сентября В Китае 16 000 работников дочерних подразделений тайва... У берегов Ливии затонуло судно с 250 мигрантами Из-за забастовки на Air France, стартующей 15.09, под вопросо... В США начали забастовку работники автомобильной про... Пилоты Lufthansa 10 сентября провели забастовку в Мюнхене | |||
|
|||
|
|||
| Я не могу хранить верность флагу, если не знаю, в чьих он руках П. Устинов | |||
|
|||
|
|||