Инаугурация
Прислано Integral 26 2012 15:08:25
- Вызывали? – спросил Молодежный Политик, войдя в кабинет Руководителя Администрации Президента.
- Вызывал, - озабоченно сказал Руководитель, оторвавшись от многочисленных бумаг, лежащих перед ним на столе.
Молодежный Политик робко подошел к столу. Сесть ему как обычно не предложили.
- Значит, так, - деловито сказал Руководитель. – Есть для тебя ответственейшее задание – и при этом связанное непосредственно с молодежной политикой. За которую тебе, собственно, деньги и платят. И хорошие деньги.
- Я весь внимание, - сказал Политик.
- Через три дня инаугурация у нашего Президента…
- Да, - заторопился Молодежный Политик. – Ликующие толпы будут доставлены с разных концов нашей страны – автобусами, поездами, самолетами.
Потом подумал и сказал зачем-то:
- И водным транспортом. И концерт на Васильевском спуске. Группа "Любэ", Стас Михайлов – все как полагается…
Руководитель АП брезгливо отмахнулся:
- Не об этом. Есть особое задание. Нужно двенадцать девушек для инаугурации. Особая церемония.
- Не вопрос, - игриво подмигнул Молодежный Политик. – Сделаем. Девушки будут – супер! Из лучших агентств.
Руководитель АП тяжело вздохнул.
- Не просто девушки, Вася. И тем более не эти твои – из агентств. Нужно двенадцать девственниц.
- А зачем? – удивился Молодежный Политик.
- Не затем, что ты думаешь, - отрезал Руководитель АП. – А согласно древнему ритуалу. Принятому еще римскими цезарями, продолженному императорами Священной Римской Империи – и так до самого Наполеона. Что в коронациях-инаугурациях нужно обеспечить участие двенадцати девственниц. Которые будут со свечами стоять за императором. А теперь президентом.
Молодежный Политик был сбит с толку.
- А как же раньше – обходились ведь без этого… Все предыдущие разы, когда Президента инагурировали… инугрировали…
Запутавшись во вражеском слове, Молодежный Политик замолчал.
- Раньше и без рабочих с Нижнего Тагила обходились. И без этого – как его, с пеной который во рту, – Руководитель АП поморщился. - А сейчас вот – пришлось. Враги не дремлют. По точно установленным данным либералы привлекли лучших каббалистов, чтобы те, используя свои эзотерические учения, испортили к чертям президентский срок. Нам поэтому нужно ответить ассиметрично, но не менее действенно.
- Каббалисты – это кто? – спросил Молодежный Политик, который знал только одно умное слово: кунигулинус.
- Это евреи такие. С тайной магией. Попы наши против них бессильны, как показали события 17-го года. Красные, кстати, тоже чего-то пытаются сделать, все оживляют этого своего Великого Пролетарского Голема – но это не страшно, красные уже лет двадцать его привести в движение пытаются, и еще столько же будут и дальше приводить. А вот либералы – это серьезно. Гомункулуса Навального сделали, теперь вот каббалистов привлекли. Нужно действовать жестко – по древнейшим рецептам. Сначала хотели вообще симметрично ответить, сакральную жертву принести, но резать христианских младенцев – Патриархат рогом уперся. Нет, говорят, только если "Пусси райэт" сжечь. Тогда обратились к Сивилловым книгам…
Молодежный политик мало что понял, но решил сосредоточиться на том, что ему ближе.
- Не, ну пару-тройку раздобыть – нет проблем. Но двенадцать... А мужчины-девстенники случайно не подойдут? – простодушно спросил он и тут же прикусил язык, вспомнив нетрадиционную ориентацию шефа.
- Не подойдут, - отрезал Руководитель АП. – И старые девы не подойдут. И никаких детей. Только совершеннолетние гражданки Российской Федерации – и девственницы. Без обману. Проверим.
- Времени мало, - жалобно сказал Политик. – По нашим временам – и с такими сроками…
- В Париже после революции тоже с девственницами было напряженно, - сказал Руководитель АП. – Но постарались, сделали. Вот и ты постарайся. Такие деньги вбухиваем в вас и ваши Селигеры. А как до дела доходит – так кроме этого, с пеной изо рта – и нет никого. Иди, Вася! Дел у меня невпроворот. Удальцова еще надо на пятнадцать суток посадить – чтобы под ногами не путался.
Молодежный Политик вышел из кабинета, прошел через приемную в коридор и уже там достал из кармана мобильник:
- Потупчик, все бросаешь и немедленно ко мне…
***
- Вот, - сказал Молодежный Политик. – Ровно двенадцать штук. Все девственницы. Проверены врачами Кремлевки. К каждой приставлена прапорщица ФСБ – чтобы до инагрурации... инугурации… инигурации… в общем чтобы не совратил кто.
Руководитель президентской администрации открывал и закрывал рот как рыба, вытащенная из воды и брошенная на берег. Он смотрел на двенадцать застенчиво улыбающихся девушек, явно пораженных величием и великолепием кремлевских помещений. Девушки жались потерянно поближе к стене.
- Вася, что за хрен… Это же…
- Ну да, - сказал Молодежный Политик. – Только там и нашли. На Чукотке. В ярангах. Понимаете, там сейчас русских геологов почти нет – и с нравственностью там огромный прогресс. А "Дом-2" они не смотрят. Пограничники помогли доставить. На вертолетах на Большую Землю сначала, а оттуда в Москву спецрейсом. Только-только успели к гурации.
Все двенадцать девушек были в национальных одеждах, но и без них на одно лицо. И очень маленькие.
Руководитель АП зачем-то посмотрел на часы, потом в отчаянии махнул рукой.
- Да и черт с ним. В конце концов, в Сивилловых книгах не написано, что девственницы должны быть из государствообразующего этноса. Значит так: одеть в нормальную одежду, проинструктировать, отрепетировать – отвечаешь лично.
Руководитель было собрался уходить, потом обернулся:
- А почему на Чукотке геологов нет?
- Так развалили же всю геологоразведку в стране, - простодушно ответил Молодежный Политик.
- Идиот, - сказал Руководитель АП. – Не развалили, а: Россия сосредотачивается, как сказал князь Горчаков. Боже, с кем же приходится работать!
Он стремительно пошел на выход. Молодежный Политик хотел было спросить, кто такой князь Горчаков, но решил, что не стоит.
***
Ровно в 11.55 машина с Президентом Российской Федерации эффектно проехала через Спасские ворота к Большому Кремлевскому Дворцу. Машину сопровождал эскорт мотоциклистов – головорезов из спецподразделения настолько секретного, что у него не было даже названия. Шофер – генерал ФСО – суетливо открыл дверь. Президент вылез из машины, немного размял ноги… Ему предстояло через Георгиевский и Александровский зал пройти к подиуму (за которым в специальных нишах со свечками в руках и стояли чукотские девственницы, невидимые зрителям из зала). Президент с некоторым напряжением – лицо после операции было как картонное – принял торжественный вид…
Вдруг откуда-то донесся шум. Сначала Президент подумал, что это просто один из истребителей, барражирующих над Москвой, взял сверхзвуковой барьер, но шум повторился. И еще раз. Как шаги. Словно шел кто-то гигантский.
Гигантский и шел. По Красной площади шел огромный, выше башен Кремля, Великий Пролетарский Голем. Из глины, в глиняной спецовке с глиняным разводным ключом в руке. Этим ключом он для начала сбил двуглавого орла с башни Исторического музея. Лицом Голем был похож на рабочего Шандыбина, а из глаз его били лучи красного света, от которого как спичка вспыхнул ГУМ со всеми своими эксклюзивными бутиками.
Во рту у Голема лежала скромная книжка с названием Manifest der Kommunistischen Partei – первоиздание 21 февраля 1848 года, купленное на последние деньги у одного книжного антиквара в Брюсселе гадюкинской партийной ячейкой КПСС (этой своей ячейке жители деревни Гадюкино категорически запретили самораспускаться в далеком 1991 году после того, как не выгорело известное дело ГКЧП, в котором гадюкинцы участия не приняли – что, быть может, и привело к столь драматическим последствиям). Именно эта тоненькая книжечка и привела так долго спящего Великого Пролетарского Голема в движение. Но, впрочем, Президент этих подробностей не знал. Однако старая закваска работника спецслужб еще действовала, даже после всех этих столь долгих лет, наполненных поездками на "калинах", целованием мальчиков в живот и прочими глупостями. Он достал из кармана мобильный (хотя всем всегда говорил, что его не имеет и им не пользуется, быстро выбрал из короткого списка одного абонента) – Голем тем временем как спичечными коробками кидался автобусами и прочей спецтехникой, стянутой к Кремлю на всякий пожарный случай. Из автобусов и спецтехники сыпались как горох так называемые "космонавты", кроме внешнего вида не имевшие к славным покорителям космоса никакого отношения.
- Алло, - сказал Президент, услышав голос в трубке. – Егор Кузьмич? Это вас Президент Российской Федерации беспокоит… да, да… Как ваше здоровьичко?.. А сами как?... Вот и хорошо… Егор Кузьмич, у меня тут такое дело… Понимаете, за двадцать два года взносы в КПСС не заплачены – как-то не порядок… Вот не подскажете, Егор Кузьмич, кому можно заплатить… Что? Куда? Куда пошел?...
Президент грустно посмотрел на телефон, вздохнул и сунул его в карман.
- Послал. Президента России. Какой же упертый старик - сказал с каким-то даже уважением Президент, не обращаясь ни к кому, потому что никого рядом уже и не было.
Все бежали мимо – министры, политики, губернаторы, олигархи, депутаты, сенаторы, генералы, многочисленные работники МВД, ФСБ и ФСО, политтехнологи, журналисты, кургиняны, аллы пугачевы с максимами галкинами под мышкой и прочие почетные гости, а он все упрямо стоял посреди всего этого хаоса, и чувствовал себя маленьким ребенком, потерявшимся на минуту среди толчеи продуктового гастронома в Ленинграде, того, что на площади у Финляндского вокзала, в тот наиэпичнейший момент, когда там выкидывают колбасу – надо же, что в такой момент вылезло это воспоминание, из такого далекого советского детства. И по чужому, картонному лицу проползла одинокая слеза.
А в Большом Кремлевском Дворце двенадцать чукотских девушек с зажженными свечами терпеливо ждали, когда все закончится и они смогут наконец вернуться в свою родную тундру, где только-только закончилась полярная ночь.
Источник